Как нельзя привлекать любовь

Чем больше я учусь, тем больше у меня возникает мыслей в духе: "Вот это действительно нужно преподавать в школе, а не ваши логарифмы!" Недавно я сформулировал несколько идей, которые, на мой взгляд, стоит изучать — если не в школах, то хотя бы в семьях.

Прежде всего, задайте себе вопрос: "Что нужно делать, чтобы завоевать расположение другого человека?" Представьте себе человека, которому вы хотите понравиться. Что для этого нужно сделать?

Хватит думать! Я прошу вас остановиться и сформулировать ответ. Словами. Не просто мысленно или в виде абстрактных идей вроде "ну это очевидно", а именно словами. Запишите свой ответ.

Часто встречаемые ответы на этот вопрос:

Нужно делать то, что он хочет, и не спорить.
Нужно заботиться о нем и делать ему приятное.
Нужно продемонстрировать, какой ты классный.

Если у вас есть что-то подобное в ответах, это сигнал о проблеме.

Давайте разберемся. Первое утверждение основано на опыте взаимоотношений с родителями. Чтобы понравиться родителям, нужно следовать их указаниям. То же самое касается учителей: делай, как сказано, и проблем не будет. В противном случае тебя могут даже похвалить.

Второй пункт связан с представлениями о романтической любви, которые навязываются массовой культурой.

Третий пункт напоминает подростковое позерство: "Смотрите, ребята, у меня новый iPhone и кроссовки Nike!"

Проблема в том, что все эти подходы не работают!

Не перечить

Первый метод лишает вас индивидуальности в отношениях. Вы становитесь неинтересным, потому что фактически исчезаете. Вместо этого появляется лишь клон человека. Он начинает воспринимать вас как часть себя. Это может сработать только в созависимых отношениях, где одному из партнеров нужен дополнительный "тентакль". Но это будет зависимость, а не настоящая любовь.

Уважение к другому человеку возможно лишь тогда, когда он сам себя уважает. Уважение возникает, когда человек выражает свои мысли, принимает собственные решения и активно участвует в своей жизни. Если же он не думает, не говорит и не принимает решений, то о каком уважении может идти речь?

Забота

Второй подход заключается в попытках купить любовь.

"Я дам тебе конфету (а ты полюби меня)"
"Я укрою тебя одеялом (а ты полюби меня)"
"Я сделаю тебе чай (а ты полюби меня)"

В гештальт-терапии существует понятие "профлексия", которое означает "Я делаю для тебя то, что хочу для себя". Это именно так: я стремлюсь привлечь твое внимание и фокусируюсь на тебе.

Когда ты не ценишь мои усилия и логика не срабатывает, что делать? Правильно! Нужно уделить еще больше внимания.

А как в это время чувствует себя партнер? Попробуй угадать!

Сначала он испытывает недоумение: "Что вообще происходит?"

Затем приходит чувство вины: "Блин, он так старается, а я не показываю благодарности. Наверное, я должен быть признателен, но не могу. Значит, я плохой человек." После этого возникает злость, которая перерастает в пренебрежение: "Опять он! Господи, отвали уже! Ничего тебе не дам. Никогда. Ты жалок! Уйди, пожалуйста!" Таким образом, чем больше первый человек проявляет заботу, тем больше второй его презирает и отталкивает.

Показать, что ты хорош

Третий способ получить любовь — это самореклама. Это важный аспект, и никто с этим не спорит. Однако делать это нужно с умом. Есть разница между тем, чтобы демонстрировать свои положительные качества и тем, чтобы расхваливать себя до бесконечности.

"Как бы мне привлечь внимание к своей великолепной личности?"

Если изначально вы интересны другому человеку, он может даже захотеть послушать вашу презентацию. Но даже она может утомить. А если вы изначально не интересны, то превращаетесь в человека, который говорит: "Хотите поговорить о моем Боге?" — и никто не хочет! Все хотят обсуждать свое. Таким образом, вместо того чтобы проявлять интерес к другому человеку, тот, кто использует паттерн саморекламы, пытается привлечь внимание к себе. Это сложно и неэффективно.

Что делать, если реклама не сработала? Вы уже рассказали о своих достижениях и о том, как вас уважают друзья, а интереса все еще нет. Что предпринять? Правильно! Нужно больше рекламы! Например, поделиться планами построить трехэтажный особняк и завести рабов. И кстати, вы — непревзойденный король в сексе, как говорят все: и Машка, и Дашка, и Серега. А мама считает вас солнышком.

Но все эти уловки не привлекают внимание, не вызывают расположения и не дают любви.

Хотя это может показаться иначе, на самом деле получить чужую любовь — задача не из простых.

Как же достичь этого?

Прежде всего, стоит признать, что вы не можете контролировать этот процесс. Это похоже на попытку вызвать выходные или дождь в нужный момент. Можно надеяться, но управлять этим невозможно. Одним из ключевых шагов является осознание своего бессилия и принятие потерь, связанных с несбывшимися мечтами.

Что делают люди в такой ситуации?

Умоляют, жалуются, давят на жалость.
Требуют, заставляют, скандалят.

Однако все эти действия не способствуют получению любви и не улучшают ситуацию. Это поведение, скорее, детское и возникает из неспособности признать свои ограничения. Речь идет не о том, что кто-то "ограниченный", а о том, что у вас есть определенные возможности, которые вы не можете изменить. Невозможность пережить боль от разбитых надежд приводит к таким реакциям.

Вместо того чтобы плясать вокруг объекта своей привязанности, заботиться о нем, унижаться или заниматься самовосхвалением, стоит просто отойти и показать уважение к его выбору.

Что значит "отойти"?

Нет, это не значит просто дистанцироваться и смотреть с тоской. Это означает заняться собой!

Не обязательно подкачиваться (хотя это было бы неплохо). Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на своих потребностях и делах. Если человек не может дать вам то, что вы хотите, примите это и начните искать другие способы удовлетворить свои потребности или просто займитесь чем-то другим. Это, по крайней мере, не ухудшит ситуацию.

Как улучшить положение?

Интерес к вам обычно возникает не тогда, когда вы сосредоточены на себе, а когда обращаете внимание на интересы другого человека. То есть предоставляете ему то, что он хочет, и становитесь для него ценностью. При этом не нужно навязывать свои предложения. Просто дайте понять, что у вас есть то, что может быть интересно, и что вы готовы поделиться этим — но только если посчитаете нужным. У вас есть и другие дела, которые требуют внимания. И вот уже интерес со стороны другого человека начинает проявляться. Хотя он может быть еще не слишком сильным, это уже позитивный знак.

В итоге

Суть в том, что многие пытаются получить любовь очевидными и порой бесполезными способами, что только усугубляет ситуацию. Чтобы избежать этого и улучшить шансы на успех, нужно сосредоточиться на себе и стать независимым.

Для того чтобы привлечь внимание другого человека, важно продемонстрировать свою ценность для него, но не выдавать ее по первому требованию и не становиться на службу. Не стоит требовать взамен слишком многого — просто дайте знать: "У меня есть то, что может быть интересно. Иногда я могу поделиться этим, если посчитаю нужным."

Я считаю, что этому нужно учить в школе или хотя бы в каких-то других местах. Никто не обучает нормальным отношениям; все учатся методом проб и ошибок, и зачастую это приводит к неудачам. Правил для успешных отношений не так уж много, но знание о них могло бы помочь избежать многих проблем.