Женский блог

Эта статья написана мной скорее с целью просвещения, чем терапии. Я хочу рассмотреть отношения в паре, обычные отношения двух обычных людей, и поделиться мыслями о том, как сделать их более экологичными как для себя, так и для партнера.

Для иллюстрации взаимодействия между двумя людьми в паре я воспользуюсь метафорой личности как минного поля. Почему "минного"? Под минами я подразумеваю эмоциональные травмы различной степени выраженности, которые, на мой взгляд, неизбежно присутствуют на "территории личности" каждого человека. В первую очередь речь идет о травмах, возникающих в близких отношениях с важными для ребенка людьми в детстве.

Такие травмы часто возникают в детско-родительских отношениях. Даже самые заботливые и любящие родители могут допустить ошибки в общении со своими детьми. Слишком много потребностей связано с родительскими фигурами, а эмоциональная дистанция между родителем и ребенком слишком близка. В результате между ними могут возникать сильные эмоции — обиды, гнев, ярость, стыд и страх. Не все эти эмоции могут быть пережиты и осознаны ребенком, что приводит к тому, что некоторые из них остаются в его личности в виде законсервированных "мин", отмечающих детские травмы.

Травмы, возникшие в детстве, чаще всего актуализируются в близких взрослых отношениях. Когда два человека сближаются эмоционально и физически, они неизбежно соприкасаются своими личностными полями и натыкаются на эмоциональные мины друг друга.

Такое "натыкание" приводит к сильным эмоциям и может вызвать эмоциональный взрыв. Этот взрыв разрушает контакт между партнерами и отдаляет их на безопасное расстояние. Чтобы вновь сблизиться, им потребуется время и усилия: нужно "залечить раны" и восстановить доверие к партнеру, который причинил душевную боль.

С каждым разом делать это становится все труднее. Восстановление доверия — сложный процесс. В обычной паре партнеры часто плохо знакомы с "минным полем" друг друга. В результате они постоянно натыкаются на эмоциональные мины и интуитивно выбирают безопасное расстояние, жертвуя близостью и интимностью в отношениях.

Как же понять, что мы наступили на эмоциональную мину?

Об этом свидетельствует эмоциональная реакция, возникающая в контакте, которая не соответствует силе вызывающего ее стимула и приводит к временному прерыванию взаимодействия между партнерами. Важно именно это несоответствие: незначительный стимул может вызвать мощную эмоциональную реакцию у другого человека. Стимулом-детонатором может стать любое слово, замечание, интонация, мимика или взгляд партнера.

При столкновении с эмоциональной миной человек часто испытывает чувства отвержения, обесценивания или сравнения.

Существуют разные виды "мин" в зависимости от силы эмоциональной реакции:

Легкие мины.

При "наступании" на них возникают чувства обиды или злости. Такие мины не отбрасывают партнера на большое расстояние, и ситуация эмоционального отчуждения может длиться недолго — от нескольких минут до нескольких часов.

Тяжелые мины.

В этом случае эмоции партнера, на которого наступили, будут гораздо более интенсивными: ярость, гнев, ненависть. Эмоциональная дистанция увеличивается, а холод в отношениях может длиться от нескольких дней до месяцев.

Очень тяжелые мины.

При столкновении с такими минами человек испытывает полное эмоциональное оцепенение и теряет чувствительность. Здесь скрыты крайне сильные и труднопереносимые чувства — стыд, глубокий страх, отвращение. Из-за своей токсичности и невыносимости они зарыты глубоко и надежно, как будто залиты бетоном. В таких ситуациях человек может казаться эмоционально нечувствительным и диссоциированным.

Общая черта всех мин заключается в их многоразовости: они взрываются столько раз, сколько на них наступают, пока не будут обезврежены. На мой взгляд, заниматься обезвреживанием эмоциональных мин должны профессионалы — психотерапевты. Тем не менее, в отношениях можно предпринять некоторые шаги без обращения к специалистам. Когда люди находятся в эмоционально близких отношениях, их "заминированные" поля пересекаются, и они неизбежно натыкаются на мины друг друга, даже если стараются быть осторожными.

Что можно сделать, чтобы минимизировать травмы друг друга?

1. Осознать, что у каждого человека есть свои эмоциональные мины, в том числе у вас и вашего партнера.
2. С уважением относиться к минам партнера: не критиковать его за это, не пытаться научить или "вылечить". Для этого существуют профессионалы — психотерапевты.
3. Общаться, обсуждать и договариваться.

У каждого человека есть своя карта минного поля. Некоторые мины ему известны, о других он может догадываться, но есть и такие, о которых он не знает до тех пор, пока они не "взрываются". Эти взрывы происходят именно в близких отношениях. Важно:

• Хорошо знать свою карту минного поля. Для этого нужно исследовать свои сильные чувства и ситуации, которые их вызывают.
• Понимать карту минного поля партнера. Это требует внимательности к его эмоциональным реакциям и создания доверительных отношений, чтобы партнер мог открыться вам.

После изучения карты минного поля партнера старайтесь избегать триггеров, которые могут активировать его эмоциональные мины. Это требует высокой чувствительности и бережности к другому человеку.

Важно, чтобы ваш партнер также проявлял такую же заботу о вас.

При соблюдении этих условий у пары есть возможность сделать свои отношения более экологичными и комфортными.

Конечно, можно ничего не предпринимать: не заниматься самоанализом, не интересоваться партнером и не договариваться. В этом случае каждый раз, наступая на эмоциональную мину другого, удивляться и критиковать его, не извлекая никаких уроков для себя. Такой подход приведет к эмоциональному холоду и утрате близости.