Психология отношений

Как открыться партнеру

Мы нуждаемся в том, чтобы наши возлюбленные откликались на нашу боль, и стремимся к этому. Однако партнеры не смогут помочь, если мы будем скрывать свои чувства. Истинная любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть серьезные сомнения в добрых намерениях вашего спутника, возможно, стоит воздержаться от признаний. Например, если вы физически боитесь партнера, может быть разумнее обратиться к психотерапевту или тщательно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.

Когда вы решите открыться, начните с небольших шагов. Не обязательно сразу делиться всем на свете. Часто полезно начать с обсуждения своих эмоций, которые возникают при желании что-то сказать. Это может стать хорошим первым шагом в разговоре. Например, вы можете сказать: «Мне трудно говорить об этом...» После этого будет легче сделать еще один шаг и немного раскрыться. Когда вы почувствуете себя более комфортно, можно будет обсудить свои болевые точки более откровенно.

Как понять себя

Наше тело реагирует на стресс. Многие из нас испытывают тошноту, напряжение в желудке, изменение голоса или ощущение холода и онемения. Порой единственный способ понять свои чувства — прислушаться к своему телу. Сильные эмоции активируют весь организм и мгновенно переводят его в режим выживания. Каждой эмоции соответствует свой физиологический отклик: когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а при гневе — к рукам.

Один тянет за собой второго

Оба партнера должны осознать, как действия одного влияют на другого. Попадая в ловушку, каждый из них неосознанно втягивает свою половину в конфликт. Например, своими нападками я заставляю вас защищаться и оправдываться. Хотя это происходит ненамеренно, я создаю препятствия для вашей чуткости и открытости. Оставаясь холодной и отстраненной, я усугубляю ваше чувство одиночества и брошенности, что приводит к еще более отчаянным атакам с вашей стороны.

Пора изменить подход

В отношениях отсутствуют четкие причины и следствия; это не прямая линия, а замкнутый круг, который партнеры создают вместе. Мы вовлекаем друг друга в циклы сближения и разобщения.

Многие из моих коллег, работающих с парами, рассматривают конфликты и противоречия как основную проблему в отношениях. Они обучают супругов эффективному общению и переговорам для разрешения трудных ситуаций. Однако это лишь борьба с симптомами, а не с корнем проблемы. Людей обучают новым шагам в бесконечном танце ссор и охлаждения, хотя на самом деле пора сменить музыку.

Любовь требует усилий

Долговременная страсть в любви вполне достижима. Пылкое увлечение на начальном этапе отношений — это всего лишь прелюдия. Настоящая крепкая связь между партнерами, которые нашли общий язык и гармонию, напоминает симфонию.

Важно понимать, что даже когда все идет хорошо, работа над отношениями должна продолжаться. Мы все меняемся, и это влияет на наши связи. Как сказала американская писательница Урсула Ле Гуин: «Любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно создавать. Как хлеб, ее следует печь каждый день, чтобы она оставалась свежей». Эмоционально-фокусированная терапия предлагает парам инструменты для создания любви.

О идеалах

Достигнуть идеала невозможно ни в любви, ни в интимной жизни. Стремление к совершенству — это безвыходный путь. Главное — быть эмоционально присутствующим.

Совет: вместо того чтобы выяснять, насколько вы идеальны как партнеры, постарайтесь понять, насколько близкими и безопасными кажутся ваши отношения для друг друга. Можно по очереди обсуждать вопросы или ответы, которые кажутся вам наиболее значимыми.

Эмоциональный голод

Чувство изоляции, отверженности или брошенности приносит боль как на эмоциональном, так и на физическом уровне, вызывая панику.

Пока мы не начнем работать с основной потребностью в близости и страхом ее утраты, традиционные методы, такие как развитие навыков переговоров и разрешения конфликтов, анализ детских травм или временные разрывы в отношениях, будут бесполезны. Партнеры, находящиеся в счастливых отношениях, не обязательно общаются лучше или «правильнее» тех, кто менее удачлив. Они не всегда умеют активно слушать друг друга или осознают, как прошлые травмы влияют на их восприятие настоящего. Некоторые могут четко объяснить свои мотивы и действия, но когда эмоции захлестывают их, они теряются в общении с партнером.

Основа любви

Нам нужен человек, которому мы сможем по-настоящему уделить внимание — тот, кто сможет поддержать нас физически и эмоционально. Близость приносит ощущение спокойного счастья. Объятия успокаивают и удовлетворяют, независимо от того, кто их предлагает или принимает. Многие наслаждаются моментами, когда держат на руках своих детей — это почти так же приятно, как обнимать любимых.

Но заключается ли суть любви только в привязанности и контакте? Отношения между взрослыми также основываются на сексуальности и заботе. Привязанность служит фундаментом для этих двух важных элементов любви. Их взаимосвязь очевидна: чем сильнее чувство безопасности и близости, тем лучше интимные отношения. Настоящая чувственная близость сопряжена с риском, который отсутствует в поверхностных связях — это открытость между партнерами в ключевые моменты.

Теплота в семье

Известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Постоянное напряжение и конфликты с партнером негативно сказываются на наших отношениях с детьми. Конфликты между родителями вредят психическому состоянию детей и снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, ваши воспитательные методы могут быть далеки от идеала. Чаще всего люди становятся более строгими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания. В несчастливых отношениях мы часто теряем эмоциональное равновесие, что затрудняет открытость перед детьми и чуткость к их нуждам. Не будучи эмоционально присутствующими, мы не можем заботиться о них и поддерживать их.

С положительной стороны, партнерам, живущим в мире и согласии, легче быть хорошими родителями и создать для детей безопасную базу. Дети в таких условиях легче учатся управлять своими эмоциями и строить отношения с другими людьми. Многочисленные исследования подтверждают: дети, растущие в атмосфере безопасной близости, более счастливы. У них лучше развиты социальные навыки, и они легче справляются со стрессами. На самом деле, лучшее, что вы можете сделать для своих детей — это построить собственные счастливые отношения. Это не просто сентиментальная идея, а научно обоснованный факт.

Будущее ваших детей

Безопасность и стабильность отношений с партнером влияют не только на вашу связь, но и на будущие отношения ваших детей. Психологи, включая Рэнда Конгера из университета штата Айова, в течение четырех лет исследовали 193 семьи с подростками и сделали важный вывод. Уровень тепла и поддержки, который родители проявляют друг к другу, а также внимание к детям, может предсказать, как будут вести себя их дети в романтических отношениях через пять лет. Подростки из семей с заботливыми и внимательными родителями чаще уделяют больше внимания своим партнерам и строят более крепкие и счастливые отношения по сравнению с их менее благополучными сверстниками. Создавая атмосферу любви и согласия в семье, мы закладываем основу для романтических связей наших детей и их будущих партнеров.

Основа общества

Сильные и любящие семьи являются основой человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей». Забота и отзывчивость, которые возникают в счастливых отношениях, не ограничиваются только нашими партнерами и детьми. Эти качества распространяются на семьи, которые создадут наши дети в будущем, и далее — на целые сообщества. В итоге это делает мир более чутким и отзывчивым.

Человек создан для отношений

Важно осознавать свою потребность в любви и понимать, как она работает. Это особенно актуально, если мы стремимся создать мир, который удовлетворяет эту потребность и отражает наши лучшие качества. Человек нуждается в общении с другими; он создан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми людьми в семье, затем — связи с друзьями, коллегами и соплеменниками. Взрослея и обучаясь любви, мы учимся заботиться о других и поддерживать их. Мы начинаем понимать, что они такие же, как и мы — просто люди со своими слабостями. Мы радуемся возможности объединиться с другими, выходя за пределы своего маленького мира и становясь частью большего целого.

Начинать надо с себя

Чувство единства с другим человеком неразрывно связано со способностью к сочувствию. К этому призывают священные тексты различных религий, включая Библию, Коран и учения Будды. Однако я считаю, что для начала нужно развивать эти качества в близких отношениях, проявляя себя как заботливые родители и партнеры. Это создаст основу для сознательного и эффективного распространения сочувствия и сострадания в нашем мире.

На уровне эмоций

На протяжении веков пророки и поэты утверждали, что жизнь могла бы стать гораздо лучше, если бы мы проявляли больше любви друг к другу. Они призывали нас действовать именно так. Однако зачастую этот важный посыл выражается в моральных принципах и абстрактных концепциях. Проблема заключается в том, что они не оказывают влияния, пока не затрагивают наши эмоции. Пока мы не ощутим личной связи с теми, кто нуждается в нашей поддержке. Но стоит лишь настроиться на такого человека, как его боль и страдания начинают восприниматься как свои собственные.

Что может изменить мир

Эти истории вселяют надежду: мы можем научиться любить и развивать любовь в своих семьях. Затем мы найдем в себе желание, силы и смелость распространять эту любовь в мир. И сможем внести изменения. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», — советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинаются с простых людей, которые открыли свои сердца и искренне откликнулись на чужие беды. Они подтверждают, что иногда достаточно эмоциональной чуткости и искреннего участия, чтобы начать менять мир к лучшему.